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236游戏-那一夜,我被性侵了

 时间:2020-01-09 14:31:04 阅读人数:3560


236游戏-那一夜,我被性侵了

236游戏,文/邱秋(版权所有,转载请注明出处)

这是一个真实的事情。

故事开始前,还得先叙述、梳理下前面发生的一些变故。

五岁那年,妈妈一路狂奔、风尘仆仆地带着我来到了一个陌生的地方,到达那天已经是夜晚了,迷迷糊糊的我被妈妈抱着,头靠在妈妈的肩膀上,渐渐的睡去。

直到第二天醒来,才发觉,这个世界完全跟我之前的世界不一样了。

当时的我完全不懂是怎么回事,对于我来说妈妈的安排和决定就是对的,我过好自己的童年和沉浸在自己的小世界才是我的本分。大人的事情和发生的变故,小小年纪的我哪里分辨得出是怎么回事啊!

后来,才知道妈妈是弃爸爸和家里的哥哥而不顾,不辞而别地奔赴到了另外一个男人的怀抱里,与另外一个男人组建了一个新的家庭。

从此,这一别就是五年,在这五年中原生家庭的爸爸和哥哥,一个是失去了老婆和儿子;一个是失去了妈妈和一起成长玩的弟弟。

对于那五年,原生家庭的爸爸和哥哥突然被妈妈抛弃了,他们所受的打击到底有多大?可想而知。

曾经一起共患难的夫妻,突然一方默默地消失、被抛弃和另外一个男人组建新的家庭,爸爸的心是痛的,对于任何人来说都是致命的打击。

那个时候社会又封建,家里出了这种事情,爸爸肯定是抬不起头,哥哥在原生家庭成长,妈妈的离开缺少母爱的关怀,性格缺陷肯定有。

在妈妈离开爸爸和哥哥的那五年里,爸爸从未放弃通过自己的一点一滴地努力和召唤,化作行动去劝说、呼唤妈妈回到自己身边来。

后来,妈妈由于爸爸苦苦的坚持和劝说,心中不堪压力,加之在新组建的家庭中,并没有自己当初想象中过得如意。所以妈妈在煎熬中、痛苦中、取舍权衡中,更在爸爸的呼唤中,五年之后的某一天,又悄无声息地带着我离开了新组建的家庭,回到了原生家庭爸爸和哥哥身边。

这一幕的发生是那么的富有戏剧性和让人唏嘘。

五年前的逃离原生家庭、五年之后的悄无声息离开新组建的家庭,这里唯一相同的都是不辞而别。妈妈这一路上,跌跌撞撞,心里的苦只有她知道,大人的世界不再是任性的孩童时代,每作一个决定都是痛的醒悟,也许这就是大人世界所要肩负的责任吧!

妈妈对于原生家庭婚姻的不满,折腾了一圈,又回到了原点。至此,妈妈和爸爸一直恩爱至今。

当年的妈妈也是年轻人,作为年轻人,谁的青春不犯点糊涂呢?迷途的羔羊,能回到家,对于一个瓦解的家,就是最大的幸运了。

对于爸爸和妈妈经历了这一场婚姻的波折插曲,一个是被折腾、一个是背叛婚姻,经历之后,彼此也懂得了珍惜对方,更可况爸爸在这一场婚姻的波折中,一直处于被伤害又格外珍惜这段来自不易的婚姻中的局面里,若不是爸爸的珍惜和努力挽回;若不是爸爸的大度和宽容,恐怕也不会有今日的幸福了。

妈妈从此,更懂得了原来身边的人才是自己最值得自己需要去珍惜的,正因为此,妈妈才迷途知返,回到了真正的命运和婚姻的归属点——原生家庭中,这里才是她真正幸福安落点!

随从妈妈在新组建的家庭里的我,起初有点不习惯,但是还是作为一个五岁的孩子,无论是适应能力还是当地的方言,对于我来说完全是:一回生,二回熟。

渐渐地跟着邻居小伙伴们一起玩耍,不到多久,便融入到了当地的生活习俗和语言环境中。

我像一个没有良心的孩子,全然忘记了当初曾经生活的家,当初哄我开心、陪伴玩的爸爸和哥哥;我就像一个没心没肺的人一样,沉浸在自己的童年世界里。现在想起,“也许那时年纪小,不懂事。”

也许是吧!“一句不懂事”,可以让我彻底地释怀,更何况对于一个五岁的孩子又能做什么?我的命运完全被妈妈掌控着,手无缚鸡之力。

在新组建的家庭里,我被妈妈命令式的口吻被迫和别扭的叫着那个男人为“爸爸,”这一叫就是五年。

五年让我彻底、彻底地融入到了当地的习俗环境中,我甚至以为我就是这个地方的人。

五年的安落和融入,对新家庭渐渐的有了感情,对于一个孩子来说,“五岁到十岁左右的童年经历才是最刻骨铭心和历历在目的,形成人生记忆的轴也恰恰是这个时候”。以至于原生家庭的爸爸来找我们,劝说妈妈回到他身边时,妈妈的态度生硬、拒绝和逃避的表现、吓唬我不准跟爸爸回去和夸张的表情,一度让我对亲爸爸的劝说、靠近,充满着恐惧和抵触。

每次见到原生家庭的亲爸爸来找妈妈劝回时,心里没有喜欢,只有深深的害怕,甚至躲得远远的。我被妈妈灌入的思想严重影响着我对亲爸爸的抗拒,表现在自己的一言一行上,并誓死捍卫的站在妈妈身边。

不知我当时的这一行为,是否深深地伤害了我的亲爸爸?爸爸肯定在心里大骂:“你这个兔崽子,看到爸爸来接你回去,你还躲!”

五年是漫长的。五年里,生活的无忧无虑和安逸、快乐,让我抹掉了之前原生家庭带给我一切美好的回忆和快乐。

然后在新组建家庭的这五年当中的童年岁月中,有一件事,已经深深埋藏在我心里,我虽是男儿身,但是却遇见了一件至今压抑在我心中的事情,它就像一块石头,压在我的胸口,虽然不足以影响我幼小的心灵,当时也没当回事,也不知道是怎么一回事,后来也就忘记了,直到过去了很多年,又被我想起了,这下,想忘记也忘记不了了。希望能叙述出来,也好把这块石头从精神的层面让它沉落在脚下,随尘土而去。

我曾经想就这样一直让它烂在心里,最后随着我的尸体一起消失。可是我做不到,说出来也许会让自己的心灵好受些,同时从这个事情上暗喻着一些社会上存在的现象——性侵。

那一夜,我被性侵了。

那年的我7岁,很清楚,跟随妈妈来到新组建的家庭的第三年,新组建家庭的男人有个妹妹。

我叫她姑姑。当时她已经上高中了,姑姑长得非常好看,青春活力,在家里我最喜欢她了。

姑姑本来对我也一直都很好,有什么好吃的都会想到我,有的时候她身上有零碎钱,总会时不时的施舍我一点,然后我就像是得到了皇帝的赏赐一样,兴高采烈、蹦蹦跳跳地奔赴离家不远的商店买泡泡糖,椰子糖等等。

我以为,姑姑一直会对我好下去,彼此的关系一直会像所有姑姑与侄子的那种友好亲善的亲戚关系一样走下去,然而事情的发生却让我不知所措和不知所以然。

那天晚上,是姑姑带着我睡的,睡梦中,我模模糊糊地被姑姑抱住,自己却不以为然,继续我的酣然入梦。虽然是睡着,但是模糊的意识还是有的,那一刻我的身体被姑姑翻转着,我的身体趴在了姑姑的身上。

姑姑用手一直摸着我的下体和在她身上蹭来蹭去······折腾了几分钟,之后的事情我也忘记了。

至今这事已经过去了二十多年了。

在当时,我并没有放在心里。我也不知道那是怎么一回事,过了很多年回想起来才,原来那就是所谓的性侵吗?脸不禁抽搐了下,捋捋思绪,都过去了,也许是姑姑闹着玩的吧。

自那晚的事情之后,后来姑姑对我再也不像原来最初的样子了。我努力的在她面前很乖巧的样子,但是她却给了我冷冷地回应和不屑一顾的表情。我把它读解为,“可能姑姑心情不好吧!不想搭理我吧。”心里并未多想,因为我到第二天,我全然忘记了这个事情。

我傻傻地完全跟没有发生一样,其实,姑姑可能心里过意不去,对不起我,心里觉得太龌龊了,又担心我把事情挑出来,其实这件事情,至今我谁也没说,直到今天才通过网络的形式轻描淡写地写出来,算是给自己一个释怀和交代。

这事是我多年后,思绪里慢慢回想起来的一件事情。

这件事情,它就像定时器一样定了时间,到了许多年后的某一天再让我脑海里重现,那一刻我简直可以用懵来形容自己。

我无法解释姑姑当初为什么要那样做?是出于怎样的一种心理?

我宁愿自己永远不要想起这件事情,我宁愿就像当初发生的第二天,无忧无虑全然的忘记,为什么事情到了很多年之后才想起?这不是明摆着让我曾经潜意识里以为忘记的心结重新再来创伤一次吗?

这种创伤,犹如那焊接的锡点融化在电路板上,挥之不去,时常脑海里总有一个这样的画面在演绎或者即将发生:“留守儿童被某某性侵的事情,闪烁在脑海里。”

现如今,小孩被性侵的事情时有发生,现实中的现象促使自己过多的担忧是加重我恐惧、多虑的间接因素,毕竟曾经的自己何尝不是被性侵过的受害者呢。

一朝被蛇咬十年怕井绳,这种影响,或者会让我对社会的某些事情在认知上颇为偏激,但是我深知自己的问题,能够及时审视自己,调整自己,告诉自己很多事情可能是自己多虑了。但是精神上却从来不会放轻松!比如,我就特别担心这种事情发生,只要一遇到这样的场景,脑海里就会被这幅画面所排演一遍。

幸好,离开了。在那件事情发生的两年后离开了,也庆幸自己那时完全不懂是怎么回事。

许多年后当它像头顶掠过的小鸟,拉了一堆鸟屎,不偏不倚,刚好驻扎在自己头顶上时,虽然一直让我不能释怀,但是那时的我已然是渐渐地迈着成年的步子成长,成长成一个少年、青年,懂事了。纵使这件事情,它就像头顶的鸟屎,又何妨?

当你不能向任何人倾诉的时候,文字的叙述或许能让你心里得到释然,前提是有人能读懂,有人来读,分享等同于释放了你的压抑……如是而已。

时至今日,心中的石头也渐渐随着叙述的文字随风尘埃落定。

就让它随风去吧!

——end——

禅定时刻:

如果不能倾诉,文字的叙述或许能让你心里得到释然,前提是有人能读懂,有人来读,分享等同于释放了你的压抑……

作者:邱秋,一个喜欢旅行和阅读的人,忠于内心而活,不管世界多么浮躁,依旧坚信不忘初心才是最好的生活方式。

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